Антикризисный
консультационный
психологический центр
Позвоните нам

8-913-712-01-01

Напишите нам

info@active-coach.ru

Мы работаем

Пн-Пт с 9:00 до 21:00

Позвоните нам

8-913-712-01-01

Напишите нам

info@active-coach.ru

Мы работаем

Пн-Пт с 9:00 до 21:00

Антикризисный
консультационный
психологический центр

Семейная агрессия – как быть

Семейная агрессия – как быть?

Семья – это место, где человек всегда должен чувствовать себя защищённым, отдыхать от трудовых будней, восстанавливаться и набираться сил. Но, к величайшему сожалению, семейная идиллия бывает далеко не у всех, и многие люди сталкиваются с явным деструктивным поведением, а именно с сильной агрессией в семье, которая противоречит всем нормам сосуществования. Агрессия в любой семье никогда не бывает чем-то хорошим и желанным. Это всегда нарушение нормального адекватного функционирования семейного уклада и угроза качественной совместной жизни. Семья с проблемой агрессии – это микросоциум, в котором явно нарушено чувство безопасности.

В чем суть агрессии в семье? Это не более чем конкретное деструктивное поведение. Поведение, рассчитанное на причинение кому-либо вреда. Агрессор знает, что своими действиями он четко причиняет вред другому человеку и это его цель. Агрессор может оправдывать свое поведение и возложить бремя вины на жертву, но вина по-прежнему всегда на нём – он просто пытается «побелеть» в глазах других и даже в своих собственных.
Агрессор всегда играет роль мучителя и нападающего, а жертва не может выйти из роли, навязанной ей силой, и ещё больше убеждена, что так должно и быть, с этим ничего нельзя поделать, и при этом явно заслуживает всё, что с ней происходит. Часто именно жертвы чувствуют жгучий стыд и вину, связанную с их ситуацией, и не хотят говорить об этом с другими людьми. Получается замкнутый круг.
Некоторые психологи и исследователи склонны утверждать, что агрессия – это бессознательный импульс, который всегда сопровождал человечество, является естественным рефлексом. При таком подходе даже дети проявляют агрессивное поведение, например, на игровой площадке, обсыпая других детей песком. Агрессия – это не всегда и не только физическая атака. Высмеивание, обзывание, длительное молчаниеи другое жестокое поведение у детей также связано с агрессией.
Увы, не только дети проявляют агрессию. Взрослые тоже это показывают. Агрессия также может относиться к людям на всех уровнях – быть направлена на определённую группу людей (коллектив) или найти выход в различных ситуациях (вне дома). Она может проявляться и в семье. Агрессия в семье может быть направлена против других людей, а может принять внутреннее направление – тогда человек намеренно причиняет себе вред. Например, режет руки ножом.

Агрессия в семье – это явление, которое разрушает межличностные связи и вызывает явный распад этой базовой социальной ячейки. Семьи с проблемой агрессии не могут чувствовать себя в безопасности, а члены семьи, подверженные агрессии, испытывают грусть, сожаление, горечь, гнев и чувство бессилия.
Семейная агрессия может принимать разные формы. Это могут быть взрослые, которые постоянно ссорятся и ругаются на каждом шагу. Если такое поведение становится нормой, а конфликты становятся обычным явлением в данной семье, всё это обещает рано или поздно перерасти в насилие. Это может быть словесное насилие – унижение, насмешки, ироничные поддразнивания на каждом шагу, подрыв самооценки, молчание, оскорбления или угрозы. Насилие также может быть физическим или принимать форму явного эмоционального издевательства, когда агрессор использует всевозможный эмоциональный шантаж, в том числе угрожает самоубийством. Или причинением вреда любимому человеку.
Иногда трудно увидеть закономерности домашнего насилия и агрессии в семье. Дети, не имеющие представления о том, как выглядит правильная, здоровая семья, будут воспринимать текущее положение дел как нечто правильное и очевидное, и в будущем они сами могут повторить те же модели, поэтому спираль агрессии и насилия будет становиться всё более и более закрученной.

Агрессия в семье бывает настолько жестока, что ребенок не может защитить себя. У него очень небольшой защитный потенциал, когда агрессор взрослый и самый близкий ему человек. Ребёнок может воспринимать ситуацию как обычную и не видеть выхода из неё. Он боится и стыдится просить о помощи или полностью не понимает, что поведение, проявляемое по отношению к нему, является именно агрессией и, следовательно, чем-то, что абсолютно неприемлемо и недопустимо.
Ребёнок, ближайшее окружение которого проявляет к нему агрессию, может быть замкнутым, изолированным от людей и испытывать мучительную вину и растущий глубинный гнев по отношению к ситуации. Это может привести к тому, что он сам станет агрессором по отношению к тому, кого считает более слабым в своём окружении. Он всю жизнь учится на собственном примере, что более сильный человек может делать всё что угодно со слабым. Ребёнок также зависит от агрессора – агрессивный отец остаётся человеком, который поддерживает, кормит и дает крышу над головой.
К сожалению, ребёнок не может заметить образец неадекватного поведения агрессивного родителя, и убеждён, что так должно и быть. Со временем ему может становиться всё хуже и хуже, он может почувствовать, что не заслуживает родительской любви и что это его вина, поскольку, если бы он был другим, всё было хорошо.
Часто другой родитель, даже если он не причиняет прямого вреда ребёнку, не защищает его – это обычная ситуация в семьях, где существует проблема домашнего насилия. Так ребёнок видит, что другой родитель молчаливо соглашается на такой тип поведения, и становится ещё более убеждённым, что он не достоин любви, поддержки или защиты. Он чувствует себя ещё более одиноким, а ещё и виноватым, впадает в состояние жертвы.
Если в вашей семье есть проблема агрессии, вы можете попытаться её решить, но помните – вы не сможете справиться с ней самостоятельно. Здесь пригодится помощь посторонних. Также помните, что в первую очередь вам необходимо обеспечить безопасность себе и своим детям. Если вы чувствуете, что ваше благополучие находится под угрозой, бегите и ищите помощи – у консультантов-психологов, у родных, в благотворительных организациях. Если вы хотите спасти свою семью, сначала нужно позаботиться о себе. Невозможно помочь тому, кто не хочет этой помощи.
Если вы стали жертвой жестокого семейного обращения, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если семейная агрессия влияет на вашу жизнь, у вас не получается справиться со своими проблемами и чувствуете, что не в силах контролировать свою жизнь или эмоции – это тоже не повод для внутреннего стыда. Это совершенно нормальная реакция. Психотерапия может оказаться полезной, позволяя вам начать работать над собой и открыть новую, лучшую, неагрессивную главу в своей жизни.
Агрессия по отношению к партнёру является распространённой проблемой в современных семьях. Хотя всё ещё недооценивается – особенно в очень традиционных, консервативных условиях. А сами агрессоры также могут очень хорошо маскироваться и быть очень милыми и добрыми по отношению к другим людям.
Насилие и агрессия в семье в отношении партнёра может принимать разные образы и формы. Это может выражаться не только в избиении, но и в преуменьшении достижений, насмешках или оскорблениях, в хроническом унижении, колких комментариях. В конечном итоге агрессия в семье также может принять форму экономического насилия – ситуации, когда один человек имеет полную власть над домашними финансами и тратит деньги только на себя. Или тратит в слишком малых количествах на партнёра, чтобы удовлетворить его потребности.
Не так давно это была типичная ситуация для женщин, которым традиционно поручали вести дом, а не заниматься оплачиваемой работой. Такое насилие очень часто бывает оправданным – агрессор мужчина объясняет, что он зарабатывает, деньги принадлежат ему, поэтому он решает. И лишённая денег, а зачастую и возможности их заработать, жертва не имеет шансов выйти из этой ситуации. Сегодня гендерная ситуация изменилась – все чаще в качестве жертвы выступают и мужчины.
Сексуальное насилие – также чрезвычайно жестокая форма насилия. Опять же не так давно изнасилование в браке вообще не считалось изнасилованием – супружеский интим рассматривался как обязанность, которую нужно было исполнять. Эта форма насилия оказывает очень сильное и негативное влияние на психику жертвы, и стигма, страх близости, часто сохраняется на всю жизнь. Человек, подвергшийся половому насилию со стороны своего партнёра, чувствует стыд, боль и безмерное глубинное унижение. Поэтому жертва часто хранит эту форму насилия в глубочайшей тайне от мира. А это прямой путь к фобиям и психосоматике.
Довольно часто агрессором оказывается морально, духовно или психически незрелый человек. Он сам может взять неподходящие модели из родительского дома или собственного опыта, которые он более или менее сознательно воспроизводит. Агрессоры часто борются с огромными комплексами и никаким другим способом не могут снять собственное напряжение.
Итак, агрессию в семье психология трактует как один из самых распространённых видов агрессий. Она выражается в моральном или физическом давлении одного партнёра по отношению к другому. Такой вид агрессии демонстрируют самцы в животном мире, ведь кто громче рычит, тот и располагает окружающей территорией. Такое поведение зачастую ярко выражено у мужчин, оно подрывает психическое здоровье родных, а также близких, вынужденных пребывать рядом с агрессором. Крайняя форма агрессии в семье со стороны мужа переходит нередко от угроз и ругани к физическому насилию. Большинство людей, становясь нападающей стороной, перестают замечать и контролировать своё деструктивное поведение.
Что делать, если вы живете с агрессором? Во-первых, осознать и принять этот факт. Это ни хорошо, ни плохо – это просто имеет место быть. Во-вторых, нужно определиться со своей ролью в этом агрессивном пространстве. Если вы «жертва» – работать над этим самостоятельно или с помощью психолога. Если вы «спасатель» — нужно выйти из этих отношений, не подливать масла в огонь агрессии. Ну и если вы и есть сам агрессор – следует начать системно работать с причиной своей агрессией и с усилением своего эмоционального интеллекта.
При любой роли в семейной агрессии всегда полезно посмотреть на ситуацию со стороны – посетить психолога, проговорить свои вопросы, ответить на сложный вызовы непростых семейных отношений. И только после этого принимать решение – оставаться в отношениях с агрессором или постараться из них выйти с наименьшими для себя и близких потерями.

Записаться на бесплатную консультацию

Согласен на получение новостей