Когда люди соединяются в пару, они меньше всего думают о финансах — включаются гормоны, отключается мозг. Постепенно, накапливая опыт супружества, каждый начинает задумываться о категории «совместно нажитого имущества», о своем вкладе и вкладе партнера в этот процесс. Если в паре все хорошо, семейная лодка плывет ровно и плавно, этот вопрос может никогда и не появиться перед супругами, и это очень хорошо.

Но таких лодок не так много, увы. И полный провал начинается тогда, когда в семье появляются конфликты. Люди всегда помнят то, что делали они лично и, практически повсеместно, не помнят (или не хотят помнить? психика заботливо вычеркивает чужие заслуги, чтобы спасти свою самооценку?), что делал партнер. Как показывает моя психологическая практика при работе с парами на грани развода — люди не помнят, какова доля партнера, его вклад в совместное семейное благосостояние и имущество.

Особенность брака, полноценного, где соединились два взрослых зрелых ответственных человека — это равномерное распределение категорий «брать» — «давать». В хорошем полноценном браке нет отношений «ты мне служишь, а я тебе, так и быть, оплачиваю проживание в моей квартире, питание, машину и т.п.» Там, где один или оба партнера живут в роли «обиженного ребенка», постоянно меняются ролями «жертвы» и «тирана», не сумели отделиться от родителей и полноценно построить партнерство, включают маму как вечного спасателя в свои отношения (а мамы очень любят эту роль), эти категории «брать» — «давать» проваливаются глубоко и надолго. Каждый готов только брать. И обижается, если ему не возвращаются бонусы после его «давать». Любимые фразы — «ну ты же мужчина, ты должен!» — и зеркально «ну ты же женщина — ты должна!»

Как быть? Выход есть. Сегодня вполне спокойно можно договориться о том, что супруги равномерно принимают участие в жизни семьи, вот прямо расписать свое участие, и фиксировать свой вклад. Это отличный инструмент осознания семейной жизни как партнерства. Если ваши отношения нельзя назвать полноценным взрослым ответственным партнерством, где сбалансировано все, но вы не готовы разводиться и не готовы заключать брачный договор — а это большинство современных браков — записывайте все, что вложил каждый партнер, а также все, что вам передали безвозмездно ваши родные, все источники существования вашей семьи.

Например, только поженились. Родители мужа подарили вам на свадьбу квартиру, родители жены — машину. Записали. Это уже совместно нажитое имущество (только если не подарено до свадьбы кому-то персонально). В браке сначала работали оба? — записали, какие вложения совершаются в совместный бюджет, и какие расходы на каждого. Например, охота, рыбалка, автомобиль — равно как и излишнее увлечение бьюти сферой — могут составлять очень солидную сумму. Бюджетируйте это регулярно, станет понятно как обстоят дела с партнерством, не будет основания для голословных обид и претензий.

Потом жена ушла в декрет, появились платежи на ребенка, «декретные» и зарплата мужа — записываем, учитываем работу по уходу за ребенком и домашнюю работу тоже как вложение, вплоть до того, что если устроит обоих — оценить в рублях. Может показаться, что это слишком некрасиво, нельзя опускаться до этого, это долг женщины. Моя практика показывает, что мужчины, в своем большинстве, обесценивают этот труд. Расставьте все точки над «и» по ходу процесса, обозначьте друг для друга — сколько стоят ваши усилия. С той лишь разницей, что усилия мужа оценивает рынок и работодатель, а усилия жены оценивает муж. Для женщины такое действие — это возможность обозначить, какой объем работы она выполняет, для мужчины — возможность осознать, что эта работа, в денежном эквиваленте, может быть гораздо больше его собственного заработка. Это шанс наглядно обозначить — за что вы можете уважать и ценить друг друга. Хорошо, если вы оба полноценны и самодостаточны, здраво оцениваете вклад свой и партнера, не обесцениваете партнера. Но часто супругам наглядности очень не хватает. И тогда каждый из супругов считает, что второй супруг кардинально недооценивает его личный вклад — и копит обиду. Такие обиды очень трудно распутывать на консультациях, они прорастают в отношения как паутина.

Потом пара надумала купить новую квартиру, съездить в дорогой отпуск, расширять жилье — где-то заняли, где-то добавили родные, где-то ипотека. Раз платит муж, раз — жена, это же общий котел, все для двоих, зачем обозначать, у нас же любовь — так обычно рассуждают все нормальные пары. И проходит время — один забыл, что и сколько вкладывал другой. Другой на что-нибудь обиделся. Появилась иная причина разорвать ранее идеальные отношения. Задумались, как делить. И каждый претендует на большее, в суде баталии начинаются нешуточные. Люди разворачивают моральную и финансовую войну.

А при правильном раскладе — достают свои многолетние записи и всем сразу видно. Вот здесь муж вложился деньгами — жена домашним трудом и заботой о муже и детях. Вот тут жена большую часть ипотеки выплатила, а муж для нужд семьи машину приобрел. Вот тут ее мама подарила миллион. Вот тут его папа подарил на юбилей семьи поездку в Черногорию. Вот тут она на сына квартиру купила. Вот тут он дачу полностью сам построил и отремонтировал. И так далее. Через 15-20 лет уже не забудется то, что без учета могло и должно было забыться.

Есть наглядный бухгалтерский баланс в цифрах — вариантов спорить и не ценить вклад каждого нет. Все видно, честно, прозрачно. Это полезно и во время партнерства — наглядно обозначать вклад каждого — и особенно, если брак распадается. Исключайте недомолвки и додумывание в этом вопросе — просто перенесите на бумагу.

Берегите себя и свои половинки. Пусть такой способ вам не кажется мещанским и не этичным. Жизнь диктует новые правила — мы все помещены в условия рынка, они входят и в семейные отношения, но психологические законы совместного существования никто не отменял.

Создавайте комфорт своими руками — с самых первых дней вашего совместного существования в паре. Потому что сегодня брак — это не патриархальный способ выживания, где муж пришел с поля, стукнул кулаком по столу и жена побежала и притащила горячий котелок с картофелем. Сегодня супружеский брак, в первую очередь — партнерство, которому следует учиться. Потому что наши родители передали нам, к сожалению, устаревший жизненный сценарий. Он был актуален для того, родительского времени. А сейчас его можно и нужно менять через осознанность.