1. Непринятие родителями дистанционного обучения детей. Родители не могут перестроиться на новый формат, ждут решений от педагогов и ужесточают контроль за детьми. Страхи – мой ребенок на дистанционном обучении вконец отупел, он ничего не делает, обучение бестолковое, детей готовят в обслуживающий персонал, у таких детей уже не будет будущего. У родителей паника и раздражение.

Ответ психолога:  Изменились внешние обстоятельства?  Это повод найти взвешенное решение и не потерять это время, использовать его для новых возможностей в родительско-детских и общесемейных отношениях. Во-первых, при таком обучении меньше ответственности на педагоге, больше – на родителе. Слепдует принять это как данность, без энергозатратной критики и пересмотреть свои уровни ответственности. Подумайте, как лично вы можете облегчить этот переходный период для своего чада? Во-вторых, к каждому возрасту ребенка есть свою «ключ» для мотивации: младший возраст – через игру, средний школьный возраст – через интерес, старший – через формирование нового взрослого видения себя и построение системы зрелой самооценки и ответственности. Используя эти инструменты в соответствие с возрастом вашего ребенка, всегда можно найти рычаги запустить процесс обучения в позитивное, продуктивное русло. В-третьих, если у вас были проблемы в общении с ребенком, то дистанционное обучение могло их обострить – значит пришло время их осознать и решать. Читайте литературу о возрастных особенностях вашего ребенка, используйте это время для оттачивания ваших взаимных коммуникаций, встройте в первую очередь себя в этот процесс, а потом уже и своего ребенка. Ребенок – это всегда отражение взрослых родителей, ценностей в семье, а не наоборот.

Удивительно, но дети дистанционное обучение воспринимают спокойно, перестраиваются, находят свои плюсы и минусы в нем и многие даже стали показывать лучшие результаты, чем в офлайн обучении. А это значит, что они, к счастью, не переняли те страхи и нервозность, которую транслируют родители.   Цифровые дети никогда не обучались дистанционно и сейчас они получают этот уникальный опыт. Нецифровые родители никогда не были дистанционными учениками – и сейчас они тоже получают этот новый для себя опыт. Сделайте, как взрослый мудрый родитель, так, чтобы этот переходный период стал новой интересной страницей в выращивании вашего уникального ребенка, одним из штрихов в формировании успешной, счастливой, психологически зрелой личности, а не временем истерик, паники и бесконечной ругани в семье.

2. Раньше у нас в семье был режим – утром вместе завтракаем, потом на работу, потом ужинаем, вместе только иногда по воскресеньям. Теперь одновременно с мужем остались без работы. С голоду не умираем – пока есть пособие и у него, и у меня. Но мы все время вместе дома и это невыносимо! Он оказался совсем другим человеком! Я не готова к этому, меня разрывает от бешенства и раздражения! О разводе речи не идет, но и у него, и у меня заканчивается терпение выносить друг друга  24 часа в сутки. Даже супруги должны иногда быть порознь. Что делать?

Ответ психолога: примите тот факт, что такая ситуация временна. Вы оба, скорее всего, найдете работу, карантин снимут, будут новые возможности не находится постоянно в одном помещении. Главная проблема современных супругов – неумение общаться, обсуждать, просто спокойно разговаривать. Каждый переживает свои эмоции в одиночку, общаясь только со своим внутренним критиком, вынося на обозрение супруга  неконструктивный эмоциональный негатив. Когда проходит биохимия любви, остается неумение строить отношения. А это всегда —  глубинная личностная работа в паре, и новые знания на каждом этапе семейной жизни. Используйте этап безработицы и карантина, чтобы «прокачать» вашу пару на крепость отношений, перестроить себя на новый этап.

Предлагаем три инструмента.

• Сначала самый простой вариант – спокойно сесть за стол переговоров и каждому на листочке написать список – что именно вас раздражает в вашей половинке. Затем обменяться этими списками и каждый пункт обсудить, по-очереди, начиная со слов «тебя раздражает…. Я готов делать …., чтобы тебе было комфортно жить со мной».
• Найдите время, занятия, способы – где вы можете уединиться со своими интересами, побыть в приятной, комфортной для вас обстановке, одному. Это же должен сделать и супруг. Договоритесь предварительно, что в день, например, на уединение, каждый тратит 2 часа и это время неприкосновенно для партнера.
• У вас наверняка есть занятия, которые вам совместно делать не противно или даже приятно. Это может быть совместный просмотр фильма, совместный видео звонок друзьям, совместное приготовление пищи, прогулка по парку. Введите одно – всего лишь одно! – совместное приятное дело в ваш быт, но чтобы каждый день у вас такое совместное занятие было, хотя бы на 15 минут. И договоритесь, что вы будете взаимно хвалить, эмоционально «поглаживать» друг друга, дарить друг другу приятные маленькие комплименты. Такие совместные дела у супругов, как показывает практика, приводят к очень хорошим результатам во всех плоскостях взаимоотношений. Когда пройдет время карантина – именно эти совместные приятные дела вы будете вспоминать с ностальгией. А возможно, это войдет у вас в привычку. Главное – не ленитесь, мотивируйте себя и партнера использоваться эти инструменты. Может быть, вы найдете и еще какие-то свои, индивидуальные, которые изменят ваш взрывоопасный дуэт в лучшую сторону.

3. Я отсидел дома 1,5 месяца – сначала болел коронавирусом, потом на карантине ожидал отрицательный тест. Я живу один. И вот в этот период, как герой Тома Хэнкса в фильме «Изгой», который разговаривал с мячом, я начал разговаривать с холодильником. Потому что он стал моим другом. Скажите, у меня шизофрения?

Ответ психолога: в ходе беседы выяснилось, что у клиента нет никакой шизофрении, клиент лукавит. Человек бессознательно разрешил себе рассуждать вслух, осознавая при этом шуточность ситуации. В такой плоскости мысли вслух не являются психическим нарушением – люди разговаривают с фотопортретами, доверяя им сокровенные мысли,  шепчут любимым растениям заветные слова и уговаривая их расти быстрее и крепче, ругаются на встречного водителя, который находится в другом автомобиле и заведомо не слышит этих слов. Это нормальный способ озвучить свои мысли, защитная реакция психики, вербализация своих идей.

Однако новая реальность, когда люди стали более изолированы друг от друга, обострила дефицит общения и необходимость применять любые возможные инструменты, чтобы закрыть этот дефицит.  Если вам нравится разговаривать с телевизором или холодильником, ворчать на шумных соседей или спорить с котом – это совсем не плохо. Но не допускайте обнуления своего общения, обязательно находите как и с кем вы можете общаться на карантине или при болезни.  Используйте телефон и интернет на полную катушку, обзванивайте родных и друзей, не ленитесь и не стесняйтесь идти на контакт, находите свою порцию позитива от общения каждый день. Потому что это способ в данных условиях намного психологически полезнее, чем, скрываясь под обезличенным ником, писать грубости в социальных сетях, или бездумно поглощать массив информации, вываливаемый ежедневно в открытых источниках.  Общайтесь даже с холодильником, если это делает вас счастливее. Общайтесь много и с удовольствием!

4. Я переболел ковидом в легкой форме. Жена были изолирована и не переболела никак. Теперь у нее панические атаки, подозреваю что именно на этом фоне. Она боится заразиться. Может быть есть смысл ей пообщаться с заболевшим, переболеть в легкой форме и все пройдет? Или вы лечите лекарствами панические атаки?

Ответ психолога: мы не лечим медикаментозно панические атаки. И тем более не делаем это через третьих лиц, обратиться должен сам клиент. Возможно, у него совершенно иные причины обсудить это с психологом.

Однако сам вопрос – заразиться специально – в корне не верен. Не стоит искать решение там, где его нет. У многих уровень стресса в период пандемии слишком высок, негативных эмоций больше, чем позитивных. Но это не значит, что следует форсировать события и искать решение там, где его нет.

Панические атаки – это результат адреналинового вброса, активизация «гормона страха», вегетативный сбой. Даже если ситуация с вирусом и виляет на психологическое состояние человека, ключ к лечению панических атак следует искать не в искусственном заражении вирусом, а в коррекционном лечении вегетативной нервной системы человека. Следует пройти лечение у невролога или психотерапевта, проверить головной мозг, надпочечники, скорректировать вегетативную нестабильность. Скорее всего, при грамотном лечении симптоматика приглушится или даже пройдет. А если женщина захочет поработать с психологом – начать следует с изучения тех страхов, которые сопровождают ее в данный момент. И проработать эти страхи.

Психологи тем и отличаются от неврологов и психотерапевтов – мы работаем с эмоционально-волевой сферой человека, ценностями, установками, навыками, развиваем и обучаем тем инструментам, которые не требуют лабораторных исследований и медикаментозного вмешательства.

Мы разговариваем с клиентами.

Автор статьи Елена Жилина