Дружба, как и другие отношения - рабочие, родственные, любовные, проходит множество этапов, прежде чем станет ясно, подходит ли вам все это. Подходит ли такой формат отношений, подходит ли вам человек (и подходите ли вы ему). Понять, что вам некомфортно, и вместе вам не по пути - это нормально. Данное осознание будет, на мой взгляд, более честным по отношению к себе, нежели делать вид, что все хорошо, и насиловать себя.
Но, почему-то, если мы уходим с нелюбимой работы, это воспринимается как социальная норма, а если мы понимаем, что общение с некоторым человеком более не представляется нам возможным, то это воспринимается как некая крайность и юношеский максимализм. Почему так? Давайте всё-таки разбираться...
Всё начинается с контакта со своими эмоциями.
Приведу пример. Если мы устраиваемся на работу, то у нас есть время адаптироваться, присмотреться, и это не обязательно измеримо испытательным сроком, мы можем понять, что данное место по каким-то причинам нам не подходит и уволиться.
Или еще пример. Когда мы строим любовные отношения, мы так или иначе идем в близость, и степень этой близости у каждого своя. Неготовность одинаково быстро или интенсивно открываться друг перед другом может стать травматичным опытом для обоих сторон, и часто именно на этом этапе отношения разрушаются.
А причем здесь контакт с эмоциями? Если в течение всей жизни человек привык терпеть и глушить свои чувства, то, как правило, он будет держаться за те отношения, в которых он несчастен. Будет держаться из последних сил за нелюбимую работу, за межличностные и дружеские отношения, в которых ему нехорошо. И, с большой долей вероятности, он будет несчастлив в личной жизни со своим партнёром.
Небольшое лирическое отступление... Плюсом прохождения личной терапии является то, что вы теперь хорошо контактируете со своими эмоциями, вы понимаете, где происходит нарушение. Это может быть пренебрежение какими-то вашими ценностями, принятыми для вас нормами, или обесценивание того, что для вас важно, или использование вас в тех или иных целях без какой-то взаимной отдачи.
Я не говорю, что из некомфортных отношений нужно уходить сразу и всегда, и выход только один: избегание. В результате своего эмоционального развития человек обучается осознавать свои чувства и открыто говорить о них, прояснять ситуации, а не рвать с корнем. И даже в самых трудных ситуациях, где столкнулись две травмы, разрыв не обязателен, можно работать с психологом и спасать эмоциональную близость отношений, семьи.
Я описываю это лишь как пример, иллюстрирующий то, что иногда опора на чувства очевидна, и мы таким образом принимаем решения, а иногда - нет. Если речь идет о работе или о любви, здесь яснее и понятнее, а в дружбе иногда эти вещи не очевидны.
Ещё один важный момент: личная терапия позволяет поконтактировать с вытесненными частями личности. Принятие своей теневой части помогает по-другому взглянуть на "недоброжелателей". Понять, что их стратегия поведения иногда бывает очень даже полезной или уместной, и поэтому нет восприятия человека как злодея или святого, как врага или союзника, плохого или хорошего. Происходит какое-то интегрированное, общее восприятие личности другого человека.
Что с этим дальше делать: сохранять дружеские отношения или нет? Это уже личное дело каждого. Я обычно напоминаю своим клиентам, что ваши чувства есть, они существуют, они нормальны, ваши чувства важны, и ваши чувства могут являться основой для принятия решений. И это помогает.
Если вспомнить периодизацию по возрастам, то в детском саду это звучит примерно так: "Я с тобой больше не дружу, и не писай в мой горшок". В подростковом возрасте это выглядит как некая оппозиция: "Я тебя не знаю, и не надо со мной здороваться". Во взрослом возрасте все эти вещи проходят, и остаётся принятие каких-то положительных и отрицательных качеств друг друга, и формируется уже некая зрелая позиция, которая позволяет посмотреть на ситуацию под другим углом. Единого правильного решения нет, сохранять дружбу или нет, каждый решает сам, есть индивидуальные случаи и выходы.